Nada como un almuerzo de un sabado con los amigos para ponernos al día, charlar sobre cualquier cosa, y sobre todo, rodearte de gente a la que aprecias: Jorge Canarione y Galactico Algaba
El menú:
- Pechuga de pollo a la Carbonara por Alberto Algaba, que estaba pa comerle el coño al cocinero (palabras textuales suyas)
- Acompañamiento de patatas al horno con especias y curry por Julitros (siempre triunfan).
- Regado con Cruzcampo (mi padre estará pensando en desheredarme por beber eso, pero bueno :P), aportada por el siempre grande Cnarione
- No hubo postre, porque Anyta no quiso venir.
Luego a la tarde viendo videos del youtube y tocando El Estanque de HdS a guitarra acustica con 5 cuerdas y bajo electrico (va la cosa marchando).
Con muchas ganas de repetir y aprender y probar platos nuevos 
- Que venga el butanero en mitad de tu ducha matutina, y tener que salir to enjabonao y llevando solo una toalla atada a la cintura (el culmen de lo sexy) a recibir a los dos. Porque eran dos.
- Que te falten 4€ para pagar la segunda bombona*
- Que a final de mes tus compas de piso te deban cuasi 40€
*Por suerte fueron buena gente y no tuve que pagar los 4€ en carne a Motumbo (nombre genérico de señor de raza negra, porque uno de los butaneros era de raza negra), que me miraba lascivo en mi toalla azul (anda que si esto llega a ser una porno… ¿porque no habrá butaneras?). Se los tengo que dar al portero y ya ellos se cobran.
Unas fotillos que me he encontrado en el movil:
Tal que así es una cena con Paula cuando España se juega el campeonato de Europa de baloncesto, Piero y Andallah descubren el secreto de las gemelas y Neo se sacrifica para salvar Matrix y Sión. Sí, no hay platos.
No sabía yo que en la calle Virgen de África (Los Remedios, Sevilla) fueran tan tan fans de Los Planetas (la canción la teneis aqui).
- Quedarse sin bombona en mitad de la realización de la cena.
Bueno vamos a ver:
- ¿Por qué fabrican los frigos con hueveras para 8 huevos si en el super los venden por multiplos de 6? El mio tiene para 24 huevos, pero ni de coña esperarán que compre 4 cajas de 6 o 2 de 12 ¿o sí?
- ¿Por qué si compras una bandeja de “Filetes de pechuga de pollo” luego lo que vienen son 3 enormes trozos de pechuga que parece que se los han quitao a la Pilar Rubio, que has de filetear tu mismo? ¿Por qué al hacerlo me siento como Patrick Bateman?
- ¿Por qué en el MAS no venden Dippas ni guindillas (version pimiento verde picante)? ¿Las venden en el DIA?
- ¿Como es que MERCADONA no abre una sucursal aqui en Felipe II o aledaños? ¿Donde está el más cercano?
- ¿Con que combina bien para comer un Lambrusco de 1.75€ la botella? (no vale “para el dia siguiente, algo que te quite la cagalera”)
- ¿Porque la Cruzcampo en envase Future es más barata que la litrona de toda la vida (1,07€ vs 1,15€)?
- ¿Como cojones es posible que esté tan caro el queso semicurado?
- ¿Por qué no veden packs de 8 yogures de Coco? ¿Porque me cuelan esos sabores “menores” macedonia y platano?
- ¿Cómo es que cuestan 2€ 4 yogures de José Coronado ideales para jiñar, y 2€ 8 yogures de los anteriormente mencionados?
- ¿Cómo se puede limpiar un horno que tiene las paredes llenas de “hollin” o restos requemados en los que distingues perfectamente los diferentes estratos?
- ¿Porque se me ha olvidado comprar zumo de naranja?
- ¿Porque el papel de plastico transparente tiene esa tendencia a putear liandose sobre si mismo y quedandose pegado?
Alabado seas, oh cuboparalelepípedo blanco que obras la magia de la limpieza de platos y cubiertos.
Alabado seas, Tú que nos libras de la tediosa tarea del fregado diario.
Alabado seas, Tú que provees de utensilios para alimentarnos en adecuadas condiciones higiénicas.
Alabado seas, Tú que solo pides que te veneremos con un enjuague previo, agua, electricidad, detergente, abrillantador, y unos tubos bien enchufados.
Alabado seas, y alabado sea el Espiritu Máquina que en tí mora. Sirvan nuestras alabanzas para agradarlo, y te haga funcionar por los siglos de los siglos.
Alabado seas.
Así decimos todos.
Hola hamijos, tras una semana y media de vivir en el piso, creo que ya estoy en condiciones de dar los primeros consejos para todos los que algun día os aventureis en esto, o si ya lo habeis hecho, cosas a tener en cuenta:
- No uses ropa blanca en la cocina, bajo ningun pretexto ni circunstancia. Ni cualquier prenda a la que le tengas aprecio. Si aun así quieres ser moderno-cool y freir patatas mientras bebes vino tinto con tu super camiseta chachiguay del H&M (no tiene porque ser de los Ramones), ponte un mandil. Dejarás de ser moderno-cool, pero salvarás la vida a tu camiseta.
- El suavizante NO es prescindible a la hora de poner una lavadora, a no ser que quieras llevar ropa acartonada que pica. Recomendacion especial para la ropa interior (eso que te cambias solo cuando tu madre te lo recuerda y que se quita como el papel de las madalenas).
- Tiende la ropa de tal manera que no haga falta plancharla (más truquis sobre esto proximamente)
- Enjuaga lo que pongas en el fregadero antes de dejarlo ahi o meterlo en el lavavajillas. Aunque lo mejor es que lo friegues directamente, que para cenar tambien querras tener plato, vaso y cubierto. Puedes, en caso de guarrismo serio, colocar tu plato, vaso y cubierto de forma estrategica para poder reusarlos por la noche sin pasar por el fregadero. Así por lo menos ahorras agua… *ehem*cerdo*ehem*
- Si eres o has sido alergico al polvo, me temo que tendrás que esforzarte más en la limpieza, o vivir con la garganta y la nariz reguleras.
- Paradójicamente, tendrás que tener limpios los avíos de limpiar (¡Oh Dios mio, nunca lo hubiera imaginado!). Un trapo sucio no limpia, una fregona de agua sucia tampoco, y así… ¿te ducharias con aguas fecales? Pues eso.
- Ten siempre a mano cerca de la cama unos tapones para los oidos. Ya me lo agradecerás. En serio.
- A falta de limpieza diaria, un ambientador para el cuarto de baño es obligatorio.
- Si se jode algo, llama al casero, e insiste cuanto haga falta.
- ¿Sabías que el no dejar cosas de por medio asi en plan desordenado hace que todo parezca más limpio aunque no lo esté?
- Compra verdura y fruta. Sí, son caras de cojones, pero vale para todo. Incluso si tiras de tarteras de tu casa, acabarás necesitando fruta y verdura. El pan y los cereales son prescindibles, frutas y verduras NO.
- Aprende a cocinar. Poder decir “JO-DER, que bueno me ha salido el X” con los carrillos llenos es de lo mejor de la vida. Si ademas has cocinao pa los demas y te dicen “la verda es que sí”, eres el rey de la colina de la hamburguesa.
- Limpia justo en el momento en que piensas “joe, que sucio esta esto”. No lo dejes para después, que se pierde el momento de inercia y se sigue acumulando mierda.
- La cerveza es OPCIONAL en la compra semanal (solo durante la epoca de examenes).
- Pon bombillas de luz blanca, o halógenos en el baño. A ser posible de bajo consumo. El color natural de las bombillas hace que parezca mucho más un baño de bar, a lo que contribuye la suciedad intrinseca del baño. Da mejor rollo, en general.
Proximamente…más!
