Oh My Blog! I Can’t Believe It!

Supongan la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay
una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante
dragón”, así se abordaría esta situación según cada estilo musical:

POWER METAL El protagonista llega al castillo en un Caballo blanco
alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y
hacen el amor.

TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en
una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón,
lo hace con la princesa.

THRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el
dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley
Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la Princesa y
después lo hacen.

FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el
acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón
se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la
princesa.

VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con
un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el
castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la
princesa, la mata y se va.

BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al
dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la
corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla.
Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al
dragón.

GORE METAL Llega, mata al Dragón. Sube al castillo, se tira a la
princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo
de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime
y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y
después se come a la princesa.

“NU” METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es
peleando y de que es capaz de ganarle al Dragón. Pierde
miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la
princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y
se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista
Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of”.

ROCK N’ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un troncho y se lo
ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con
la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de
mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y
muere ahogado en su propio vómito.

PUNK Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía
en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la
princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos.
El dragón se mata de tanto tedio. llega donde la princesa y toca
otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases
aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye
buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de
dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels.
Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las
rubias y la princesa.

GLAM Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo
deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial
de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unos rayitos.

El GOTICO Llega todo de negro y con la cara llena de polvo
blanquesino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose
la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al
dragon y piensa que es super siniestro… asi que se cuelga del
arbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que
el dragón…

Enviado por Borge (sa lucio)

Otro envio de borge:

CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:

1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.

2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se
puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien

3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.
Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual
de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven
tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo
cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de se negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.

DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
* Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y
combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más
argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena
causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os
elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos
generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.

* Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor.Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Porsupuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

* Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística,
pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado,
mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de
los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el
negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la
vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de “The exploited”. No sabes quienes son, pero en Talleres los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una
depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el
pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de- látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.

Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.

* Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar a redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

* Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas
femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también.

Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.

4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE.

No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
perverso/a…Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las
góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas
aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.

-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.

-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire,
Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. ()

-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son “la polla”. Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega.

-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso!
Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y
cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya…Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la “Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”. Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.

-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir “Mi vieja” no “mi madre”, porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.

-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

Este si que son unas risas xDDDD

OJITO QUE NO QUIERO POLEMICAS

Borge me envia este documento, todo un clásico, dedicado a Migue, el jevi legionario que se nos marcha, suerte en tu nueva andadura!

***LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY, (JEVI)***

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te
llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de
marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc…)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de
ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da),
recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - “number of the beast”
Helloween - “keeper of the seven keys I & II”
Accept - “restless & wild”
Metallica - “master of puppets”
Manowar - “kings of metal”
Baron rojo - “volumen brutal”

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc…

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de
los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes deque va el rollo)

-”Joey de maio es el mejor bajista del mundo”
-”Eric adams es el mejor cantante del mundo”
-”Karl logan es el mejor guitarrista del mundo”
-”Scott columbus es el mejor bateria del mundo”
- “en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars”
-”Metallica son unos vendidos”
-”Kirk hammet es gay”
-”Lars ulrich es gay”
-”James hetfield es gay”
-”Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica”
-”el black metal es ruido”
-”el gotico es para mariconas”
-”Rosendo es guay”
-”Yosi es una persona inteligente”
-”Baron rojo me ponen mogollon”
-”mi rollo es el rock”
-”nunca me voy a cortar el pelo”
-”yo solo privo calimocho” (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-”pasame el canuto”
………..

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes
una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
“jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine”
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido

Situacion : Suena Metallica “master of puppets”
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que
decir “MASTER”

Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al
enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas “METALLICA!!!!”

Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior
situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi

Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks,
olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto…y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones
cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que
ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo…

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te
dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos
centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar). Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede
pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del
super,…
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que
digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la
toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:…… me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega…

Anda que no, Pearl Jam Heavy de los 80, toma perla xD

BREKIN DE LOU BREKIN DE LOU!! PAW PAW!!

Leo en Yonkis:

21/sept:
Hoy he leido en BarraPunto un texto que ha hecho que me saltara una lágrima. Es un texto largo y extenso, con el que posiblemente sólo se sentirán identificados algunos infórmaticos ‘de galeras’ como yo, pero sinceramente … a mi me ha llegado hondo. Se titula .. “por que me equivoqué al estudiar informatica”: lecturas.

Que incluye un link al articulo que yo mismo linke aqui, SEIS dias antes.

Esta me la apunto, mañana… el mundo xD

…
#456: El que no le gusta un deporte hasta que compite en el mismo alguien de su misma nacionalidad.

#457: El cabronazo del chofer de autobus que llega, dice “me voy a comer”, y llega tres cuartos de hora despues, saliendo el bus de las dos a las dos y cuarentaicinco.
…

Terminó la Semana de la Muerte, con mis super examenes de la gloria…

Ha habido momentos realmente duros, no por los examenes, que ya estaban preparados y no quedaba mucho por hacer salvo hacerlos, si no por estar ABSOLUTAMENTE SOLO. Dios mio… saber que el telefono es tu unico contacto con la sociedad es mas duro de lo que parece.

En fin, a ver que sale.

Una semanita de vacaciones, y vuelta al tajo…

Y VAN PA 27 DIAS SIN SABER NADA DEL Mp3!!!!

PIPIPIPPIiiiPPIIIIIIIII: Goool En las Gaunas, estee… me informan que he aprobao Calculo, con un 5 y algo, PA LA SACA. 1de3

Mi reproductor de mp3 murio anoche.

Tiene para 15 dias en la enfermeria central de Philips en Madrid.

No sería mucho problema si no fuera xq estoy acostumbrao a escuchar musiquita mientas estudio.

Esta mañana no dejaba de oir en mi cabeza Karma Police de los Radiohead. A diferentes velocidades, hacia detrás y hacia delante. He tenido que desintoxicarme con el Unplugged de Alice in Chains que llevaba un colega.

Y para colmo, me siento invadido por el gafapastismo, y escucho mucho Los Planetas. Arg, acabaré viendo el Nosolomusica…

Mirad los estragos de los examenes!!!

EDITO: Y VAN PARA VEINTE DIAS SIN SABER NADA. ME CAGO EN DIOS

pobrecito hablador en barrapunto:

Me equivoqué al estudiar Ingenieria Informatica

Si, me equivoqué, lo reconozco. Es la primera vez que escribo en esta web y lo hago más que nada para desahogarme y para ver si de paso puedo ayudar a alguien para que no cometa los mismo errores que cometí yo. Comenzaré por el principio. Tuve mi primer ordenador a los 13 años (maldito regalo) un Amstrad CPC 128Kb con pantalla monocromo, todo un lujo para la época. Pasaba horas y horas con él, en aquellos tiempos no había internet y todo lo que podía hacer era jugar o programar con el “basic” que traía incorporado en su puñetera memoria ROM

Sigue aqui

El caso, es que yo pienso ahora como pensaba él en su epoca de estudios… glups

Es el disco de la semana

De viaje
Qué puedo hacer
Si está bien
10.000
Jesús
Estos últimos días
Brigitte
Rey sombra
Desorden
La caja del diablo

Año: 1994
Lo mejor: el bajo, y el sonido, muy logrado para ser “pop”
Lo peor: la cancion “10.000″, que alguno me va a crucificar por poner un disco “gafapastoso” aqui, a joderse, es lo que hay, y si mola, mola.

Letra escogida: “Que puedo hacer”:

¿Qué puedo hacer
si después de tanto tiempo
no te dejo de querer?.

Y si después
de todo el tiempo que ha pasado,
si nos vemos no sé lo que hacer.

He pasado por tu casa 20 veces,
y siempre voy al Amador por si apareces,
pero nunca vas,
pero nunca nunca vas.
Estoy harto de esperar,
esto es más de lo que puedo soportar.

Y una vez más,
he intentado convencerte,
pero todo sigue igual
que todos estos años.
Y una vez más
de qué me sirve intentarlo
si ni siquiera me vas a escuchar.
¿Estoy equivocado?.

He pasado por tu casa 20 veces,
y siempre voy al Amador por si apareces,
pero nunca vas,
pero nunca nunca vas.
Estoy harto de esperar.

Estoy harto de intentarlo,
estoy cansado de seguir igual.
Tiene que cambiar.

Voy a dejar este sitio,
para no encontrarme contigo.
He pasado por tu casa 20 veces,
siempre voy al Amador por si apareces,
pero nunca vas
pero nunca nunca vas
estoy harto de esperar.

Del blog del Poney Pisador:

Cansada de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar una guía básica para que podáis tratar con todos nosotros sin herirnos, cabrearnos o hundirnos en la miseria.

Esta guía consta de una serie de frases estandar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones pero que en definitiva vienen a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase, comencemos.

- Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:
-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria “¡Que te den por culo, cabron de mierda!” pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido “Sí, claro, a la proxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?. MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas”? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?. No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia “que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra…..a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta “¿Por qué curso vas?”). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final….buffff….. que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como El profesor no será tan cabrón como crees o Vaya mierda de ingeniera informática que no me sabe arreglar la lavadora.
Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: “Guía para tratar a un Ingeniero avanzada. Ahora con dibujitos”.